Я живу в Бангалоре. Это что-то вроде Силиконовой долины Индии.
Я переехал сюда около 6 месяцев назад. Но родом я из Бомбея, самого лучшего города в Индии. (И я говорю это с полным предубеждением).
Я переехал, потому что в Бомбее мне было как-то не по себе. Мне только что исполнилось 25 лет, я все еще жил с матерью; у меня была работа писателя, которая не оплачивала счета, и моя личная жизнь была похожа на мусор, который застревает на полу холодильника — после определенного момента вы учитесь игнорировать его и принимать эту грязь как часть прекрасного здания в целом.
Моя сестра жила в Бангалоре и переехала в эту часть страны довольно рано. Я всегда говорила себе, что когда мне исполнится 22 года, я тоже перееду и начну жить самостоятельно — больше не буду полагаться на маму. Прошло 3 года с тех пор, как мне исполнилось 22 года. Я делала все то же самое, что делала все эти три года, в те же часы дня. Я точно знала, какие вещи делают меня счастливой, грустной, возбужденной и скучающей. Все это казалось таким предсказуемым и самодовольным. И мне это не нравилось.
Я воспринял это как знак и начал искать новый вызов или, в моем случае, лучшую работу, в другом городе. И через несколько недель поисков я нашла работу в Teabox в Бангалоре.
Как только я решила уехать из Бомбея, мой взгляд на город полностью изменился. Теперь я из тех девушек, которые способны быть мучительно сентиментальными. Узнав, что я уезжаю из своего города, я была очень близка к тому, чтобы превратиться в эмоциональную развалину. Даже самые обыденные занятия, такие как поедание ядовитого чаата в 11 часов вечера в магазине на углу, вдруг стали о-очень дорогими. Такие вещи, как посиделки с друзьями на выходных, стали слишком дорогими, до такой степени, что я начала фиксировать все, что мы говорили/делали, в своем сознании как воспоминание, окрашенное в цвет сепии, которое я могла потреблять каждый раз, когда я падала духом. И, чтобы вы знали, я плакала как ребенок каждый раз, когда посещала Ворота Индии — красивое сооружение из желтого камня на причале, которое когда-то ознаменовало уход последних британских войск из Индии. (Говорите об иронии).
Видя мой растрепанный вид, мои друзья решили устроить для меня вечеринку в стиле «Эй, все будет хорошо, ты выживешь». Это было всего за два дня до моего переезда в Бангалор. В тот вечер мы вспоминали обо всем. И вечер закончился пьяной интервенцией (в своем роде), на которой все в один голос заявили, как смело я сделал этот прыжок веры. Я тоже гордилась собой, что нашла в себе смелость отбросить все привычное в погоне за совершенно неизвестным — в новом городе, среди новых людей.
В качестве прощального подарка мои друзья подарили мне чайную кружку (ну, знаете, поскольку я должна была начать работать в чайной компании и все такое). Все они нацарапали веселые послания на кружке, и это были идеальные проводы.
В Бангалоре все было по-другому, проще говоря. Ни в одном из впечатлений, с которыми я столкнулся, не было ничего знакомого. Я испытывал сильнейший диссонанс от всего, что делал, начиная от еды с причудливым вкусом чаата, который на вкус был совсем не похож на тот, что я ел в Бомбее, и заканчивая посадкой в авторикшу, чтобы поехать в местный торговый центр, только для того, чтобы меня обобрали за то, что я был заметным североиндийским аутсайдером. В какой-то момент я не знал, плакать мне или смеяться над дикой природой, которая, казалось, разворачивалась вокруг меня в этой чужой стране.
Как бы сентиментально это ни звучало, но единственное, что казалось знакомым во всем этом (первые пару недель), была кружка, которую мне подарили друзья. Она составляла мне компанию каждое утро и вечер. Я любила потягивать чай из этой фарфоровой красавицы, сделанной на заказ. В дни, когда я была слишком гормональна, чтобы функционировать, прикосновение к этой кружке действительно было похоже на объятия моих друзей.
Это был несчастный случай, и моя слишком часто используемая кружка для чая осталась в белых осколках.
Я отчаянно пыталась починить ее. Я довольно умелая, думала я, и легко смогу придумать, как собрать ее обратно. Но я не смогла.
Мне не стыдно признаться, что я плакала над этим. В конце концов, это действительно был кусочек дома вдали от дома, на протяжении стольких месяцев. Я провела столько ночей, плача и смеясь, держась за эту кружку с горячим имбирным чаем. Я даже бесстыдно признаюсь, что продолжительность большинства моих разговоров зависела от количества чая в этой кружке. Она служила всем набором и комплектом — супницей, вазой для цветов и даже иногда переноской для бурбона. И даже после того, как мне удалось собрать достаточно приличную кухню, укомплектованную множеством модной посуды и чайных чашек, эта кружка пользовалась моей любовью больше всего на свете. И так будет всегда.
Но сегодня, когда я пишу этот пост, я отпустила свою любимую чайную кружку. Я перерезал шнур, который когда-то связывал меня с моим городом, моим домом и моими друзьями, и я в порядке. Я могу с удовлетворением сказать, что ее работа была сделана.
