Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон — основные характеристики

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Тампоном побалуемся!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— НУ И ГДЕ МНЕ БЛЯТЬ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?!

Комментарии

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон и поёт:
— Липтон-липтон чааааай!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне пожалуйста анеки для переделки
Ему приносят.
— Ща придумаем как пропалить в конец

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно… Дай—ка ластик

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!…

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… — Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари. Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

Собирая чайные листья на плантации “Липтон” грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Раджа даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Лучшие анекдоты про чай и чаепитие

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит:
-Браток, налей ка литр парной крови.
Бармен:
-Без проблем, штука баксов.
Вампир даёт деньги ,забирает кровь и уходит.
Заходит вампир средней руки, подходит к бару:
-литр консервинованной.
Бармен:
-100 баксов.
Вампир даёт деньги и уходит.
Заходит вампир бомж и качающейся походкой идёт к бару:
-литр кипяточку налей.
Бармен наливает литр кипятка.
Бомж дастает использованный тампон заваревает в кипятке :
денег нет хоть чая попью

У производителей тампонов «Где» нет проблем со слоганом.

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

Вопрос на фотофоруме:

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

Знаете, откуда происходит название «тампон»?
У зоологов есть такое понятие «тампион» — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

«-Эта поза называется «чайный пакетик».
-Научишь меня? — спросила я, смутившись того, что совершенно не понимаю, о чем он говорит.
-Ты лежи так, а я стану над тобой. Суть в том, что мужчина опускает свои яички в рот женщины, словно макает пакетик чая в кружку с водой.
-Ааа. хорошо, давай попробуем».

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Жду подругу на чай. Протираю рюмки!

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Пейте Чай! НЕ жрите водку она портит вам походку!

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит зараза… и цвет, и запах.

Ишу регулярный чай вдвоем, кофе не предлагать.

Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство — зайдите в интернет.

В коллективе тащатся и прутся
От того, как Федя Иванов
Самобытно хлещет чай – без блюдца,
Без конфет, заварки… Без штанов.

Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

Людоеды за чаем: — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20: – Что же я, по—вашему, лошадь?

— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ. — Может быть лАттэ? — Блин, пей чай!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

«Веселый будет Новый Год» — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Массировала мужу спину мазью «звездочка». Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

— Новый год будет веселым! — шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.

Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
— Мне кружку женской крови без пены!
— Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
— Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
— Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!

— Девушка, а в вас что-то есть.
— Да? И что же?
— Тампон.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Похожие:

Анекдот Про Чай В Пакетиках И Тампон - основные характеристики

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Почти «смешная» в масштабах вселенной.
Смотрел сегодня фото и киноотчет путешествующих вокруг планеты на самодельном катамаране, и удивлялся и восхищался людьми, которые будучи одни, без свидетелей
«мировой общественности», даже наедине с собой, на вахте, в огромном океане не позволяли себе выбросить за борт полиэтиленовый пакетик из под чая.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!

Оцените статью
Генеральский чай
Комментарий под чаёк

Adblock
detector